Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:00 

loneliness is when someone loves you and you don't have it in you to love them back

чувствую себя недостойной их любви

Даша всё время что-то для меня делает, пишет/говорит, как я для неё важна, как много я для неё делаю - но я! не делаю! ничего! - и как много значу - а я не испытываю того же, и это убивает меня. чувствую себя обманщицей от каждого произнесённого слова, пишу "и я тебя", пишу "спасибо", пишу "люблю", но ничего не чувствую. я, вечно хвалящаяся своей иМаЦиАнАлЬнАсТьЮ ничего! не! испытываю! боюсь, что все эти Эмоциональные Ресурсы, которые я в себе ощущаю, - иллюзия, что на самом деле я никого не смогу полюбить, что я калека.

как объяснить человеку, который только рядом с тобой чувствует себя хорошо и спокойно, что он хороший, но - не твой?

мама вчера сказала, что я и Дима - единственный смысл её существования, и вот опять оно - чувство вины, чувство страха. главный стоп-фактор для меня и моих суицидальных порывов - джеймистюартовское a promise, страх за маму, стыд, вина, понимание, что я не могу причинить её такую боль, что она без меня не выживет - и негодование: почему так? зачем вы меня любите? может, если я скажу не то, сделаю больно, вы обидитесь и вам не будет больно потом?

серьезно, меня убивала наша недоссора с Нилли, но я думала, что если я умру, пока она будет на меня обижена, ей будет не так больно

я устала испытывать отчуждение по отношению к самым близким людям. я чувствую себя неправильно. у меня нет ощущения, будто нас что-то связывает, кажется, будто разорвать эту связь чрезвычайно легко, и за ней - ничего

чувствую себя не заслуживающей всего в принципе

не принимаю таблетки, потому что недостаточно больно; стыжусь тратить деньги на еду, потому что это - ещё не голод; боюсь идти к психологу, потому что всё мои проблемы - пустой звук, потому что мне недостаточно больно, чтобы тратить время врача и деньги родителей

я так боюсь смерти, я так не хочу умирать, это всё такое темное и пугающее
но я не понимаю, как так жить
боюсь экзальтации, потому что за ней - только более глубокая яма
я ничего не понимаю
я ужасно confused
и, возможно, dazed

ах да, еще я сегодня подумала о том, что хочу ребёнка. минутный порыв при виде светловолосого (седого) мужчины на эскалаторе (отца? дедушки?) и образа мадонны. еще меня тянет плакать от каждого красивого мальчика, которого я вижу. не могу смотреть им в глаза. вообще не могу смотреть в глаза, всё время отвожу взгляд. однажды я стану спокойной и смелой, это правда то, к чему мне нужно стремиться

и мне надо выздороветь к июлю

@музыка: the kills - the last goodbye

URL
   

livet er nå

главная