Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

loneliness is when someone loves you and you don't have it in you to love them back

чувствую себя недостойной их любви

Даша всё время что-то для меня делает, пишет/говорит, как я для неё важна, как много я для неё делаю - но я! не делаю! ничего! - и как много значу - а я не испытываю того же, и это убивает меня. чувствую себя обманщицей от каждого произнесённого слова, пишу "и я тебя", пишу "спасибо", пишу "люблю", но ничего не чувствую. я, вечно хвалящаяся своей иМаЦиАнАлЬнАсТьЮ ничего! не! испытываю! боюсь, что все эти Эмоциональные Ресурсы, которые я в себе ощущаю, - иллюзия, что на самом деле я никого не смогу полюбить, что я калека.

как объяснить человеку, который только рядом с тобой чувствует себя хорошо и спокойно, что он хороший, но - не твой?

мама вчера сказала, что я и Дима - единственный смысл её существования, и вот опять оно - чувство вины, чувство страха. главный стоп-фактор для меня и моих суицидальных порывов - джеймистюартовское a promise, страх за маму, стыд, вина, понимание, что я не могу причинить её такую боль, что она без меня не выживет - и негодование: почему так? зачем вы меня любите? может, если я скажу не то, сделаю больно, вы обидитесь и вам не будет больно потом?

серьезно, меня убивала наша недоссора с Нилли, но я думала, что если я умру, пока она будет на меня обижена, ей будет не так больно

я устала испытывать отчуждение по отношению к самым близким людям. я чувствую себя неправильно. у меня нет ощущения, будто нас что-то связывает, кажется, будто разорвать эту связь чрезвычайно легко, и за ней - ничего

чувствую себя не заслуживающей всего в принципе

не принимаю таблетки, потому что недостаточно больно; стыжусь тратить деньги на еду, потому что это - ещё не голод; боюсь идти к психологу, потому что всё мои проблемы - пустой звук, потому что мне недостаточно больно, чтобы тратить время врача и деньги родителей

я так боюсь смерти, я так не хочу умирать, это всё такое темное и пугающее
но я не понимаю, как так жить
боюсь экзальтации, потому что за ней - только более глубокая яма
я ничего не понимаю
я ужасно confused
и, возможно, dazed

ах да, еще я сегодня подумала о том, что хочу ребёнка. минутный порыв при виде светловолосого (седого) мужчины на эскалаторе (отца? дедушки?) и образа мадонны. еще меня тянет плакать от каждого красивого мальчика, которого я вижу. не могу смотреть им в глаза. вообще не могу смотреть в глаза, всё время отвожу взгляд. однажды я стану спокойной и смелой, это правда то, к чему мне нужно стремиться

и мне надо выздороветь к июлю

@музыка: the kills - the last goodbye

00:55 

if you're going to San Francisco, lay some flowers on the gravestone

не понимаю, как люди делают штуки типа My Year In Pixels
я бы не смогла закрашивать каждый день одним определённым цветом
у меня не бывает плохих и хороших дней
они все состоят из ста тысяч эмоций; сменяющих друг друга за долю секунды настроений; накатывающих, как приливы и отливы, ощущений
вэлл
мне хорошо; мне плохо
я просыпаюсь продуктивная, планирую, как сяду делать уроки, в комнате светло; я сижу перед открытой статьей и никаким образом не могу к ней подступиться; я проверяю четыре статьи за вечер в приливе сил
я смотрю фотографии Т., и кто-то на верхних этажах играет на скрипке (слышно через открытые окна), и кажется, что всё будет хорошо, что всё уже в порядке, что мы будем молодыми, смелыми и счастливыми - всё правильно, свет абсолютно серый, всё замерло, дом уснул, я наливаю чай, хочется законсервировать этот момент; я боюсь, что нет, не будем
я искрометно шучу, ко мне шутливо подкатывают подруги и предлагают стать крёстными моих котов; мне кажется, что все против меня
я не понимаю, почему так сложно меня полюбить: я же такая клёвая, я же о стольком могу рассказать, у меня столько видов чая на верхней полке и такие красивые картинки над кроватью; я не понимаю, за что меня можно полюбить

я боюсь, что все мои эмоции - не мои, а плод гормонов
они не вызваны реальными переживаниями, реальной работой мозга, души и сердца
что истинная причина этого всего - не я и мой самоанализ, а мой цикл или чето еще

забавная штука: с одной стороны, я ужасно стремлюсь всё контролировать, всё раскладывать по полочкам, составлять списки, рассказывать всё по порядку, ставить галочки, зачеркивать, мысленно отмечать пункты плана
с другой - я иду непривычными маршрутами, забредаю на случайные улицы, лишь бы не в метро, лишь бы не к привычному, рутинному; надежда, что случайное, спонтанное, принесет мне что-то желанное; все ведь говорят, что счастье не может быть срежессированным, запланированным, что мастер встретит маргариту просто идя по улице
такое

нестабильность и нелогичность
противоречивость
вот
в персонаже мне бы это понравилось - люблю то, что делает людей людьми, всякие чисто человеческие иррациональные штуки
но когда это то, что является частью твоей собственной жизни и ей не очень-то помогает - хмех

@музыка: arcade fire - cold wind

16:40 

un deux trois dit miroir noir

у меня есть много достаточно объективных причин, чтобы жить, и почти нет объективных причин, чтобы не

летом я (скрещиваю пальцы) еду в скандинавию с братом; я давно об этом мечтала или, скорее, боялась даже мечтать
теперь я боюсь, что ничего не почувствую

возможно, приедут шушу
возможно, приедет патрик вульф (если этот эээ (не)хороший человек наконец допишет (напишет?) новый альбом)
возможно, я напишу поэму
возможно, я встречу любовь всей своей жизни
возможно, я как-нибудь устрою чтения стихов
возможно, мы с марусей сходим на "машину мюллер" или еще что-нибудь в гц
это всё вероятно и это всё стоит того, чтобы жить, верить, надеться и ждать
для меня это такие точки на карте будущего, за которые я цепляюсь
в хорошие моменты

в плохие мне плевать, что там будет, что там может быть; на то, что есть, по сути, тоже плевать
какая разница, будет это или нет - когда ты мёртв, не до сожалений
и еще кажется, что всё это не принесёт никакой радости
я не понимаю, какие вообще эмоции я испытываю в последнее время
вернее, не помню
меня вроде как радуют вещи, я искренне смеюсь, у меня бывают моменты чего-то похожего на чистое счастье или умиротворение
но всё это растворяется в общей картине
хотя всё нормально
всё правда объективно хорошо
ничего ужасного не происходит
но это не успокаивает
это не мешает мне закапывать себя
я устала

единственное, что реально останавливает меня от необдуманных шагов, это семья
хотя недавно был вроде как критический момент или не знаю что
и мой мозг просто блокировал мысли об этом
мне было плевать
и казалось, что всем вокруг тоже будет плевать
и это будет хорошо

я не знаю

ещё я не умею печатать на компуктере
совсем

@музыка: une miss s'immice protect me from what i want файв фине фрёкнер в голове или как ето там

17:24 

надо посмотреть/прочитать "подстрочник"

хочу быть доброй, спокойной и ясной, со светлой головой, с чистой речью

хочу наблюдать, проживать, говорить с, видеть лица поколения, чувствовать наше время, ловить его, впитывать как губка, всасывать - только вот всасывать то ли нечего, то ли я плохо смотрю (скорее, второе), поэтому всасываю только сама себя, засасываю в болото, сжимаюсь вовнутрь, как эмбрион

скоро весна, которую я так ждала
она не помогает

23:08 

he's got a very irregular head

в последний раз на лайфстайле обсуждали пост-правду, и я к этому понятию очень рилейчусь

потому что, как бы иррационально это ни звучало (а человеческая природа ужасно иррациональна сама по себе), людям нужны мифы
порой то, как в нашем сознании предстает событие, все нереальные черты, которыми мы его наделяем, гораздо важнее события самого по себе

я не одобряю этого в политике, в журналистике, в истории
я не буду защищать фильм "28 панфиловцев", потому что типа миф важнее исторической правды

но в искусстве и в личном мироощущении мифологизация, как мне кажется, является одной из основ

если не делать какие-то вещи сакральными, ничего не вкладывать в чувства, образы и воспоминания - будет ужасно просто и скучно

вот пример

сид барретт, вероятно, в силу моего поверхностного знакомства с его биографией по статье на википедии и макси-фанфику по пинк флойд, который я читала отрывками и непонятно зачем, так как с этими парнями меня связывает чуть меньше, чем ничего
ну так вот, сид барретт представляется мне совершенно сказочной, почти фольклорной фигурой
по крайней мере, до того момента, как у него совсем вся жизнь полетела от наркотиков
на основе той скудной информации, что у меня о нем есть, я создала себе образ полу-пророка, человека, мыслящего действительно _не_так_, связанного с какими-то недоступными мне материями
такая энергия, которую можно только наблюдать и нельзя объяснить
при этом энергия очень плотская, очень физическая, очень человеческое
такая рембовщина - высокое с низким, златовласка и блевотина

и если честно, я не очень-то хочу узнавать о нем больше
тот образ, что есть у меня, мной не до конца понимаемый, воспринимаемый в принципе на границе чувств и интуиции, не поддающийся вербализации, мне, пожалуй, ближе и необходимее, чем любая истина
такие les amours imaginaires в действии
ну и пусть

@музыка: golden hair

@темы: темы для моих ненаписанных диссертаций

13:19 

голый перекус

как тело может быть греховно, если оно - божий хлеб, божья боль?
почему нагота, самое естественное, самое натуральное, природное, исконное и еще тысяча синонимов - стыдна?
кто привил нам этот стыд, эту вину за плотское, за телесное, а значит - за живое и человеческое?
тело так же свято, как и душа
всё свято
всё - вопль

@музыка: patti smith - spell

02:33 

my own dish, my own spoon

счастье - это когда тебя понимают

любовь - это когда ты не боишься разделить с кем-то самое главное и дорогое для тебя. когда ты готов показать всё, что любил всю свою жизнь, и надеешься, что это поймут и оценят

одиночество - это не так страшно
потому что оно - ключ к пониманию самого главного человека в своей жизни

я сейчас говорю не о глобальном одиночестве, конечно, но о временном и вынужденном
которое дает возможность сделать себя своей собственной зоной комфорта, а не минным полем

потому что все равно вряд ли с кем-нибудь когда-нибудь будет так же естественно и спокойно, как с самой собой, когда ты в час ночи гуглишь низкобюджетные артхаусные фильмы с гретой гердвик (потому что в мире нет большего хипстера)

как когда ты сидишь на столешнице на кухне и запиваешь колой тоблерон, а потом ешь тирольский пирог прямо из коробки, а потом отрезаешь себе еще багета (а потом почему-то колет в животе)

как когда ты слушаешь warpaint и чувствуешь себя женщиной в самом природном смысле этого слова, чувствуешь свою причастность к чему-то большему и фантазируешь - о том, как ты танцуешь на какой-нибудь тусовке, глядя кому-то прямо в глаза; о мальчике, с которым ты даже ни разу не говорила

как когда танцуешь перед своим алтарем (?? мне не очень нравится это слово, хотя обычно именно его употребляют в данном контексте; это не столько то, чем я восхищаюсь, сколько часть меня самой в форме черно-белых рапечатанных картинок на стене), и водишь рукой по лунному свету, и комната кажется такой странной и искаженной с высоты собственного роста на кровати

я у себя одна
и я себя понимаю
хотя бы в чем-то
и это всё я - люблю

@музыка: warpaint - i'll start believing

01:18 

итак

сейчас я в стотысячный раз попытаюсь составить список своих Проблем
поехали

1) мне плохо. ну типа, мне грустно, мне уныло, мне подавленно
2) я почти постоянно чувствую себя уставшей, вне зависимости от того, реально ли у меня большая нагрузка или я вторую неделю сижу дома. возможно, это просто лень
3) отсюда следуют проблемы со школой (я ниче не делаю. вот за время болезни не сделала, типа, ни-че-го), с репетиторами етц. я очень надолго затянула проверку статей, почти не пишу своё (за что получаю от мамы), ушла (!) с критики, потому что не написала про л*нча
4) еще у меня очень сильный fear of missing out, и вот тут обратное ощущение, что я всё время учусь, а Лучшие Годы-то пролетают. при этом я очень боюсь всего тусовочного и понимаю, что там мне было бы только некомфортно и лучше бы не стало
5) собсна мне кажется, что лучше не станет ни от чего. меня реально ничего не держит, кроме чувства долга перед родителями. все эти возможность встретить любовь всей жизни, возможность написать гениальную книгу, возможность самореализоваться, свит сикстин, метаморфозы в гц, концерт сбпч, поездка в казань, концерт шушу, поездка по скандинавии - ничего не значат. буду жить и будет опыт? клево. не буду и не будет? ну и лан
6) при этом я всё равно часто чувствую себя очень одиноко, если говорить про ээ романтический план. меня как-то по-детски удивляет концепт отношений и одновременно кажется абсолютно естественным. кажется, что Другой Чел даст какой-то смысл
7) я дико некомфортно чувствую себя, типа, везде. в большинстве социальных групп, к которым принадлежу, я чувствую себя не на своем месте. i dont belong heeeereee и всё такое. иногда в школе, часто было на кинокритике, иногда на лайфстайле. я могу просто идти по улице и испытывать стыд и вину за себя. я не могу просто наслаждаться прогулкой по покровке, сидением в кофебине, походом в 35мм с марусей. я чувствую, что это всё out of my league
8) мне очень хочется тусить с марусей, но я в целом чувствую стыд за себя as a person. за неловкие шутки, долгие прощания, молчания, всё чё угодно. мне кажется, что я тот чел, что лучше онлайн, а я сама такое недолюбливаю
9) большую часть времени мне в принципе норм жить с мои лицом и телом етц. но иногда это УЖАСНО бесит. бесит, что тупо отросли волосы, бесит, что моё лицо кривое и асимметричное и вообще ТАКОЕ, бесит, что я никак не самовыражаюсь через внешность, ужасно одеваюсь и всё такое. мне некомфортно в своей собственной коже
10) иногда самые близкие люди причиняют мне не то чтобы боль, но очень неприятные чувства. иногда (часто) я сама отстойный друг, не могу, а главное, не хочу помочь, нет ни сил, ни желания
11) несмотря на весь этот стыд и вину и самоуничижение, в конце концов я всё равно очень эгоистичная. мне надо, чтобы всё было обо мне, я всё равно в итоге прощу себя за всё и пойду у себя на поводу. у меня нет силы воли, и из-за этого я легко могу полностью зафакапить своё будущее
12) собсна да, я очень боюсь будущего и почти ничего от него не жду, хотя почти полностью живу в нем
13) и вишенка на торте - я не чувствую легитимности своих чувств (ееее тавтология). мне кажется, что это я сама всё надумала, чтоб заполучить внимание, хитрая тварь, что я всё делаю неестественно и картинно и тупо и мерзко и уыыых. мне стыдно тратить чужое время на такую фигню
14) а ещё я чето прониклась трейнспоттингом и мне из-за него грустно и не хочется ни героина ни выбирать жизнь

короче вот. пойнт в том, что я не хочу жить и не знаю, что мне с этим делать
как захотеть
что вообще люди ценят. что их здесь держит. не все ведь живут из чувства долга. есть же люди, которые радостно просыпаются и встречают день и они счастливы жить. есть же?

@музыка: плакать под blondie

19:48 

qu'est-ce que c'est que божьи люди

белой завистью завидую религиозным людям
вера ведь на самом деле прекрасная вещь
у тебя есть смысл
есть какие-то правила жизни, организация, упорядоченность
какие-то границы, которые ты никогда не переступишь
ты знаешь, что истинно, что ложно, что праведно, что греховно
есть какая-то надежда и поддержка и ответ на вопрос "зачем"
и самоубийство - страшнейший грех

только вот всё равно не понимаю, в чем смысл
даже если есть будущая жизнь, даже если есть это самое вечное блаженство
зачем оно
в чем эта "истина и добродетель"

я как князь андрей только поглупее и передо мной вряд ли что-то есть
я не верю что смогу поверить

вот так

livet er nå

главная