Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Февраль
02:33 

my own dish, my own spoon

счастье - это когда тебя понимают

любовь - это когда ты не боишься разделить с кем-то самое главное и дорогое для тебя. когда ты готов показать всё, что любил всю свою жизнь, и надеешься, что это поймут и оценят

одиночество - это не так страшно
потому что оно - ключ к пониманию самого главного человека в своей жизни

я сейчас говорю не о глобальном одиночестве, конечно, но о временном и вынужденном
которое дает возможность сделать себя своей собственной зоной комфорта, а не минным полем

потому что все равно вряд ли с кем-нибудь когда-нибудь будет так же естественно и спокойно, как с самой собой, когда ты в час ночи гуглишь низкобюджетные артхаусные фильмы с гретой гердвик (потому что в мире нет большего хипстера)

как когда ты сидишь на столешнице на кухне и запиваешь колой тоблерон, а потом ешь тирольский пирог прямо из коробки, а потом отрезаешь себе еще багета (а потом почему-то колет в животе)

как когда ты слушаешь warpaint и чувствуешь себя женщиной в самом природном смысле этого слова, чувствуешь свою причастность к чему-то большему и фантазируешь - о том, как ты танцуешь на какой-нибудь тусовке, глядя кому-то прямо в глаза; о мальчике, с которым ты даже ни разу не говорила

как когда танцуешь перед своим алтарем (?? мне не очень нравится это слово, хотя обычно именно его употребляют в данном контексте; это не столько то, чем я восхищаюсь, сколько часть меня самой в форме черно-белых рапечатанных картинок на стене), и водишь рукой по лунному свету, и комната кажется такой странной и искаженной с высоты собственного роста на кровати

я у себя одна
и я себя понимаю
хотя бы в чем-то
и это всё я - люблю

@музыка: warpaint - i'll start believing

13:19 

голый перекус

как тело может быть греховно, если оно - божий хлеб, божья боль?
почему нагота, самое естественное, самое натуральное, природное, исконное и еще тысяча синонимов - стыдна?
кто привил нам этот стыд, эту вину за плотское, за телесное, а значит - за живое и человеческое?
тело так же свято, как и душа
всё свято
всё - вопль

@музыка: patti smith - spell

23:08 

he's got a very irregular head

в последний раз на лайфстайле обсуждали пост-правду, и я к этому понятию очень рилейчусь

потому что, как бы иррационально это ни звучало (а человеческая природа ужасно иррациональна сама по себе), людям нужны мифы
порой то, как в нашем сознании предстает событие, все нереальные черты, которыми мы его наделяем, гораздо важнее события самого по себе

я не одобряю этого в политике, в журналистике, в истории
я не буду защищать фильм "28 панфиловцев", потому что типа миф важнее исторической правды

но в искусстве и в личном мироощущении мифологизация, как мне кажется, является одной из основ

если не делать какие-то вещи сакральными, ничего не вкладывать в чувства, образы и воспоминания - будет ужасно просто и скучно

вот пример

сид барретт, вероятно, в силу моего поверхностного знакомства с его биографией по статье на википедии и макси-фанфику по пинк флойд, который я читала отрывками и непонятно зачем, так как с этими парнями меня связывает чуть меньше, чем ничего
ну так вот, сид барретт представляется мне совершенно сказочной, почти фольклорной фигурой
по крайней мере, до того момента, как у него совсем вся жизнь полетела от наркотиков
на основе той скудной информации, что у меня о нем есть, я создала себе образ полу-пророка, человека, мыслящего действительно _не_так_, связанного с какими-то недоступными мне материями
такая энергия, которую можно только наблюдать и нельзя объяснить
при этом энергия очень плотская, очень физическая, очень человеческое
такая рембовщина - высокое с низким, златовласка и блевотина

и если честно, я не очень-то хочу узнавать о нем больше
тот образ, что есть у меня, мной не до конца понимаемый, воспринимаемый в принципе на границе чувств и интуиции, не поддающийся вербализации, мне, пожалуй, ближе и необходимее, чем любая истина
такие les amours imaginaires в действии
ну и пусть

@музыка: golden hair

@темы: темы для моих ненаписанных диссертаций

17:24 

надо посмотреть/прочитать "подстрочник"

хочу быть доброй, спокойной и ясной, со светлой головой, с чистой речью

хочу наблюдать, проживать, говорить с, видеть лица поколения, чувствовать наше время, ловить его, впитывать как губка, всасывать - только вот всасывать то ли нечего, то ли я плохо смотрю (скорее, второе), поэтому всасываю только сама себя, засасываю в болото, сжимаюсь вовнутрь, как эмбрион

скоро весна, которую я так ждала
она не помогает

16:40 

un deux trois dit miroir noir

у меня есть много достаточно объективных причин, чтобы жить, и почти нет объективных причин, чтобы не

летом я (скрещиваю пальцы) еду в скандинавию с братом; я давно об этом мечтала или, скорее, боялась даже мечтать
теперь я боюсь, что ничего не почувствую

возможно, приедут шушу
возможно, приедет патрик вульф (если этот эээ (не)хороший человек наконец допишет (напишет?) новый альбом)
возможно, я напишу поэму
возможно, я встречу любовь всей своей жизни
возможно, я как-нибудь устрою чтения стихов
возможно, мы с марусей сходим на "машину мюллер" или еще что-нибудь в гц
это всё вероятно и это всё стоит того, чтобы жить, верить, надеться и ждать
для меня это такие точки на карте будущего, за которые я цепляюсь
в хорошие моменты

в плохие мне плевать, что там будет, что там может быть; на то, что есть, по сути, тоже плевать
какая разница, будет это или нет - когда ты мёртв, не до сожалений
и еще кажется, что всё это не принесёт никакой радости
я не понимаю, какие вообще эмоции я испытываю в последнее время
вернее, не помню
меня вроде как радуют вещи, я искренне смеюсь, у меня бывают моменты чего-то похожего на чистое счастье или умиротворение
но всё это растворяется в общей картине
хотя всё нормально
всё правда объективно хорошо
ничего ужасного не происходит
но это не успокаивает
это не мешает мне закапывать себя
я устала

единственное, что реально останавливает меня от необдуманных шагов, это семья
хотя недавно был вроде как критический момент или не знаю что
и мой мозг просто блокировал мысли об этом
мне было плевать
и казалось, что всем вокруг тоже будет плевать
и это будет хорошо

я не знаю

ещё я не умею печатать на компуктере
совсем

@музыка: une miss s'immice protect me from what i want файв фине фрёкнер в голове или как ето там

00:55 

if you're going to San Francisco, lay some flowers on the gravestone

не понимаю, как люди делают штуки типа My Year In Pixels
я бы не смогла закрашивать каждый день одним определённым цветом
у меня не бывает плохих и хороших дней
они все состоят из ста тысяч эмоций; сменяющих друг друга за долю секунды настроений; накатывающих, как приливы и отливы, ощущений
вэлл
мне хорошо; мне плохо
я просыпаюсь продуктивная, планирую, как сяду делать уроки, в комнате светло; я сижу перед открытой статьей и никаким образом не могу к ней подступиться; я проверяю четыре статьи за вечер в приливе сил
я смотрю фотографии Т., и кто-то на верхних этажах играет на скрипке (слышно через открытые окна), и кажется, что всё будет хорошо, что всё уже в порядке, что мы будем молодыми, смелыми и счастливыми - всё правильно, свет абсолютно серый, всё замерло, дом уснул, я наливаю чай, хочется законсервировать этот момент; я боюсь, что нет, не будем
я искрометно шучу, ко мне шутливо подкатывают подруги и предлагают стать крёстными моих котов; мне кажется, что все против меня
я не понимаю, почему так сложно меня полюбить: я же такая клёвая, я же о стольком могу рассказать, у меня столько видов чая на верхней полке и такие красивые картинки над кроватью; я не понимаю, за что меня можно полюбить

я боюсь, что все мои эмоции - не мои, а плод гормонов
они не вызваны реальными переживаниями, реальной работой мозга, души и сердца
что истинная причина этого всего - не я и мой самоанализ, а мой цикл или чето еще

забавная штука: с одной стороны, я ужасно стремлюсь всё контролировать, всё раскладывать по полочкам, составлять списки, рассказывать всё по порядку, ставить галочки, зачеркивать, мысленно отмечать пункты плана
с другой - я иду непривычными маршрутами, забредаю на случайные улицы, лишь бы не в метро, лишь бы не к привычному, рутинному; надежда, что случайное, спонтанное, принесет мне что-то желанное; все ведь говорят, что счастье не может быть срежессированным, запланированным, что мастер встретит маргариту просто идя по улице
такое

нестабильность и нелогичность
противоречивость
вот
в персонаже мне бы это понравилось - люблю то, что делает людей людьми, всякие чисто человеческие иррациональные штуки
но когда это то, что является частью твоей собственной жизни и ей не очень-то помогает - хмех

@музыка: arcade fire - cold wind

22:00 

loneliness is when someone loves you and you don't have it in you to love them back

чувствую себя недостойной их любви

Даша всё время что-то для меня делает, пишет/говорит, как я для неё важна, как много я для неё делаю - но я! не делаю! ничего! - и как много значу - а я не испытываю того же, и это убивает меня. чувствую себя обманщицей от каждого произнесённого слова, пишу "и я тебя", пишу "спасибо", пишу "люблю", но ничего не чувствую. я, вечно хвалящаяся своей иМаЦиАнАлЬнАсТьЮ ничего! не! испытываю! боюсь, что все эти Эмоциональные Ресурсы, которые я в себе ощущаю, - иллюзия, что на самом деле я никого не смогу полюбить, что я калека.

как объяснить человеку, который только рядом с тобой чувствует себя хорошо и спокойно, что он хороший, но - не твой?

мама вчера сказала, что я и Дима - единственный смысл её существования, и вот опять оно - чувство вины, чувство страха. главный стоп-фактор для меня и моих суицидальных порывов - джеймистюартовское a promise, страх за маму, стыд, вина, понимание, что я не могу причинить её такую боль, что она без меня не выживет - и негодование: почему так? зачем вы меня любите? может, если я скажу не то, сделаю больно, вы обидитесь и вам не будет больно потом?

серьезно, меня убивала наша недоссора с Нилли, но я думала, что если я умру, пока она будет на меня обижена, ей будет не так больно

я устала испытывать отчуждение по отношению к самым близким людям. я чувствую себя неправильно. у меня нет ощущения, будто нас что-то связывает, кажется, будто разорвать эту связь чрезвычайно легко, и за ней - ничего

чувствую себя не заслуживающей всего в принципе

не принимаю таблетки, потому что недостаточно больно; стыжусь тратить деньги на еду, потому что это - ещё не голод; боюсь идти к психологу, потому что всё мои проблемы - пустой звук, потому что мне недостаточно больно, чтобы тратить время врача и деньги родителей

я так боюсь смерти, я так не хочу умирать, это всё такое темное и пугающее
но я не понимаю, как так жить
боюсь экзальтации, потому что за ней - только более глубокая яма
я ничего не понимаю
я ужасно confused
и, возможно, dazed

ах да, еще я сегодня подумала о том, что хочу ребёнка. минутный порыв при виде светловолосого (седого) мужчины на эскалаторе (отца? дедушки?) и образа мадонны. еще меня тянет плакать от каждого красивого мальчика, которого я вижу. не могу смотреть им в глаза. вообще не могу смотреть в глаза, всё время отвожу взгляд. однажды я стану спокойной и смелой, это правда то, к чему мне нужно стремиться

и мне надо выздороветь к июлю

@музыка: the kills - the last goodbye

livet er nå

главная